生んであげられなくてゴメンナサイ。
供養が遅くなってゴメンナサイ。
13年ぐらいかな。。。。たくさん待たせてしまいましたね。
これからお眠り下さい。
​次に生まれてくる時は幸せになれるよ！！
もう悲しませるコトはしないから。。。。
　本当にごめんなさいそしてありがとう

1年前はごめんなさい。お母さんの自分勝手な考えだけで、赤ちゃんと会えなくなってしまって。
今、やりたかった仕事をすることができたよ。これからまたがんばるから見守っててね。
絶対また会えることを心から願ってます。1度、わたしのお腹の中にいてくれてありがとう。

あれから1年経ちました。中絶した日の事は、今でも鮮明に覚えています。
弱かったね。あなたを殺し、この世に生まれてくることなく、Hの人生を終わらせてしましった。
​Hのことは決して忘れないよ。一周忌日に供養行けなくてごめんね。何にも用意できなかった。
​また改めて来るね。あなたの父親だった人とは別れたよ。私はあの人を許さない。
​ちゃんとした人生を歩める様に強くならなきゃね。どうか、また私のお腹に宿って下さい。
Hどうか安らかにねむって、そしていつかあなたに会って抱きしめたいです。大好きだよ。

お母さんより

まず、お話しにくるのがおそくなっちゃってごめんね。パパとママの事情があったにしろおそすぎたと思う。
ごめんなさい。ママの気持ちを正直に言うね。ママはね、あなたが来てくれた時、正直ビックリした。
でもね。うれしい気持ちが1億倍以上あったんだよ。ママはもっと若い頃、病気になったから
赤ちゃんが来てくれる体じゃないと思ってたの。でもね。あなたがきてくれて、暗かった私の生活に一気に
明かりがついて ​おなかにいるのが分かった瞬間にもう“あなたに会いたい。顔が見たい。たくさん笑いたい。
それしかなかった。 分かった時からずっとかわいくて、かわいくて、ずっとお腹なでたり、手をあててねたり
きこえないかもしれないけどって思いながらもずっと話しかけてきたの。ちょっとうごいたり力が入ったり
トイレするだけでも、慎重にしてて大丈夫かなって心配してた。ママはどんな事があってもあなたに
一番の愛情を届けようって思ったよ。産まれる前だって、もう本当に大すきで、このお腹の中にいるんだと思ったら
いとおしくてたまらなかった。今でもこのお腹にいて、かくれんぼしてるんじゃないかって考えてしまう。
​ねてるときだって、夢に出てくるし、育てる夢、産む前の夢、産んだ時の夢悲しいけど、流産してトイレと一緒に
出てきて顔を出してくれる夢。本当にいろんなあなたの夢を見るよ。正直夢じゃなかったらいいのにって
今だったら何週目に入ってるのかなってすごく考えてしまう。でもあなたはママとパパに教えてくれたんだよね。
​“今じゃないよ””ちがうよ。また会いにくるね。”ありがとう。心から。お腹にいるのにパパやママよりずっと立派だよ。
​パパ、ママは確かに万全なときじゃなかった。でも誰よりもずっとずっと会いたいって思ってたよ。大好きだったよ。
愛してたよ。ううん。今でも会いたいよ。大すきだったよ。愛してたよ。ううん。今でも会いたくて 大すきで、愛してるよ。
ママは当分立ち直れそうにないかな。表では明るくふるまうし、笑顔でいるけど まだ片時も忘れたことはないし
これからもずっと忘れないよ。エコー写真で顔見せてくれた時もすごくうれしかった。 ​ママの宝物だよ。
ママとパパがどんな形になるにしろ、私の一生の宝物だよ。ママの本当に大事で宝物であることは 間違いないから。
立ち直れなくても少しずつ、頑張るから。パパも頑張ってくれると思うから。パパとママを近くで見てて下さい。
ママもあなたのことがずっとずーっと思ってるから。一生の宝物で想ってるから。あなたとお話できてよかった。
毎年、あなたが1度顔を出してくれた”10月19日”は必ず会いにくるから。
大すきだよ。本当に。
愛してるよ。本当に。心から。
来てくれて会いに来てくれてありがとう。
また会える日をたのしみにしてるよ。
ありがとう。
世界一愛してるよ。

この手紙を書いている今、ふと顔を上げるととてもきれいな青空です。
今頃お空の上で仲良く遊んでいるのかしら。
2016年7月にお空へかえった天使ちゃん2017年2月にお空にかえった天使ちゃん。
そして2017年7月…今日、今からお空へかえる天使ちゃん。
3人ともこの手で抱っこしてあげることは出来なかったけど、私の大切な愛しい子たちです。
​厳しい環境の中「頑張って大きくなるんだよ！」「心臓ちゃんと動かしてね」など
無理なお願いばかりしていたお母さんを許してくださいね。私の勝手な都合で、あなた達に会いたかった！
​この手でぎゅ！！っと抱きしめたかった。一緒に暮らしたかった気持ちは本当ですよ。それは今でも変わりません。
短い間だったけど、お母さんのお腹に来てくれて本当にありがとう。大好きですよ。
もしまた「地上に行ってもいいな！」と思ったら、いつでも来てね。そして、もし…よかったら
またお母さんのお腹の中に来てくれたら嬉しいです。
その時は、今までよりもっともっと長い時間、一緒に過ごしましょうね。
お母さんだけじゃあないですよ。お父さんやお姉ちゃんも楽しみに待っています。とってもにぎやかで楽しい家族です。
遊びに来る…くらいの気持ちでまたお空から」着てくれたら、嬉しいです。3人の天使ちゃんとまた元気な姿で会いたい
会いたいから私は明日から顔挙げて歩きます。しっかり自分の足で新しい一歩を踏み出します。
だから、お空の上から応援してね。​時々泣きたくなっちゃう時もあるけど、
その時は「大丈夫！！」と背中をポン！！と押してもらえたら嬉しいです。
ありがとう。。。本当にありがとう。3人の天使ちゃん。私の大切な子供たち。大好きだよ。愛しています。

お母さんより　　2017.7.11

赤ちゃんゴメンね。忘れず赤ちゃんの分も必死に生きます。 赤ちゃん、痛いおもいさせてゴメンね。
赤ちゃんのことは絶対忘れません。 よかったらまた私たちのところにきてください。
赤ちゃんご供養が遅くなってしまい本当にごめんね。 会えなくしてしまってごめんなさい。
絶対に忘れないよ。皆んなで、ちゃんと生きていきます。

今日でお別れをしてちょうど1年です。今日までたくさん後悔して泣いてたくさん考えました。
日記もとちゅうでやめてしまってお話しできなくてごめんね。 お参りも毎月これなくてごめんね。
産んであげられなくてごめんね。 産んであげられなかったけど、赤ちゃんは私のことずっと見守ってくれてたんだね。
新たにいい人に巡りあわせてくれて、私のかわりに事故からも助けてくれて 私のかわりに何でもしてくれたんだね。
いつも見守ってくれてるんだね。 本当にありがとう。もう、私の所には戻ってはこないみたいだけど
また、お参りに来るからね。私が死んだら私の家族と一緒に暮らそうね。 その日まで、待っててね。
これからもずっと見守っててね。大好きだよ。

お母さんより

少しの間だったけど 私たちのところに来てくれて ありがとう。

パパとママより

Ｋのお腹に来てくれてありがとう。でも、ごめんね。
ＫとＴくんはまだ大学生で赤ちゃんを育てていける準備ができてなくて
会うことができなかったよ。 本当にごめんなさい。
赤ちゃんができた時は、初めての赤ちゃんだったから、とても驚いたし、嬉しかったよ。
でも準備ができてない状態だったからとても不安だったよ。ＫもＴくんもたくさん泣いて
たくさん学ぶことあったよ。全部赤ちゃんのおかげだよ。
​ありがとう。本当は赤ちゃんとＫとＴくんで明るい家族作りたかったし、たくさん思い出作りたかったな。
Ｋに似て可愛い子だったかな？Ｔくんに似てブサイクだったかな？
​ＫとＴくんのわがままだけど、またＫのお腹に来てほしいな。わがままでどうしようもない
ＫもＴくんを赤ちゃんのことを誰よりも愛してるし、ず～っと忘れないよ！！
ＫとＴくんでしっかり愛情込めて名前考えてもいいかな？決まったらまた報告しにいくね。
世界で一番愛してます。本当にごめんなさい。

Ｋより

せっかく僕とＫの間で命を預かったのに、産んであげることできなくて本当にごめんなさい。
​本当なら、二人で喜んで、これから産まれてくる赤ちゃんを一生懸命育てていきたいけど
​まだ二人とも大学生だから、できないことになったよ。まだ、育てていくことができないのに
​命を作ってしまって本当にごめんなさい。二人ともとても反省しています。
​赤ちゃんの分まで二人共、一生懸命生きていこうと思います。勝手なことをいうように
なるかもしれないけれど、またＫのお腹の中に戻ってきてくれたら、二人共とてもうれしいです。
​もうこの失敗をしないように、二人で力を合わせて生きていくから、僕達二人を許してください。
本当にごめんなさい。いつまでも忘れません。大好きです。

Ｔ