4年前、ママとパパは人として未熟で、
あなたを産んであげることができませんでした。
本当にごめんなさい。
妊娠検査薬が陽性になったとき
驚きと同時にとても嬉しく、幸せな気持ちでいっぱいになりました。
お腹の中にあなたがいるんだと思うと、
エコー写真を何度も眺めながらお腹を撫でていたことを
今でもはっきり覚えています。
けれど、大人たちに逆らうことができず
中絶を決めなければならなくなったとき
あなたに対して「ごめんね」では済まされないことを
分かっていながら、それでも現実を受けれるしかありませんでした。
一緒に過ごせる日はすぐに過ぎてしまい、
手術の日はあっという間に来て、
術後、心に大きな穴が空いたような気がしました。
お腹にあなたが居ないことが
何よりも辛く、悲しかったです。
でも、それ以上に、
ママの何百倍も痛く、苦しく、悲しい思いをさせてしまって、
本当にごめんなさい。
そして、この４年間きちんと供養してあげられなかったことも、ごめんなさい。
会う事も触れることもできなかったけれど、
今でも、これからも　永遠にあなたのことが大好きで、
心から愛しつづけます。

もう同じことは２度としません。

いつでもママとパパのところに帰ってきていいからね。
ママとパパは、ずっとあなたを待ってます。

あなたのことが大好きなママとパパより

本当にごめんなさい。
産んであげられなくて　小さな命を傷つけてしまったことに
大人になって少しづつ理解していくうち
とても後悔しました。
あなたの存在を感じたくてYと名付けました。
ずっと一緒に命の大切さを学ばせてもらいながら
自分を大切にすることも命の重さも...
ずっと忘れたことはありません。
いつか必ずまた会いたい。
ママのお腹に生まれてきてほしい　
今度こそいっぱい愛をこめて抱きしめてあげたい。
今、お地蔵様を作っています。
たくさんの子どもたちに会うたびに　胸がぎゅっとあります。
自分を愛し生きることをあきらめそうになるときもあったけど
Yちゃんと　また出会いたいから　がんばっているし
がんばってこれた。
たくさん伝えたいことある。
また会えますように。

ママより

ます１番に、産んであげられなくて　本当にごめんなさい。
何としても産んであげるべきだった。
あなたのおかげで、たくさん話して、たくさん考えました。
もっと自分の気持ちを伝えるべきだった。
もっと産みたい事を言えば良かった。
あなたと会いたかった。
たくさん泣いて、たくさん後悔してます。
本当にごめんなさい。
それでもこれだげは　どうしても伝えたいです。
短い間だったけど、私の元に来てくれてありがとう。
産んであげられなかったけど、あなたの事は大切に思っています。
小さな身体で頑張っていた　あなたの事は一生忘れません。
どうか　あたたかな場所で安らいでいますように。
今までありがとう。

お母さんより