本当は、あなたのパパとママで来たかったけど、 パパはお仕事で来れなくてごめんなさい。
ママのせいで本当に、ごめんなさい。 色々と謝んなきゃいけませんね。
でも、あなたが居ないお腹を触った時 すごく悲しくて、一生忘れてはいけないと思ったよ。
あなたの事を日々思います。
ずっとずっと・・・忘れないよ。
ずっとずっと・・・大好きだよ。
ずっとずっと・・・愛いしてます。

パパ、ママより

今まで生きてきた中で最も嬉しい知らせを神様が教えてくれた日。
「4.6ｍｍのあなたが私のお腹に宿ったお知らせ」を聞いた。
今までにない感動・喜び・嬉しさを初めて味わった。
だって、心の底から愛してる人とやっと結ばれて授かった命だったから。

パパも知らせた時、とっても喜んでくれたんだよ。
「あなたを守ってくれる」っていう言葉は、何よりも嬉しい歓迎の言葉だった。
ホントは、皆にあなたの存在を知らせたかった。

すごく迷って迷って・・・。
考えて、考えて・・・。下した決断・・・。
許してください。

あなたと居た僅かな貴重な時間は、絶対に一生忘れないよ。
必ずパパと2人で誓います。

あなたを授かって、毎日沢山の事、パパと2人で気付きました。
ホントにあなたに出会わなきゃ気付いてなかった。
日に日に、あなたが愛おしくてホントに止まなかった。

でも、ママの勝手なわがままで・・・。
あなたをこの世にお迎えしない判断を下してしましました。
ホントに、ホントに、ホントに、ごめんなさい。

沢山、パパと2人でお腹に手を当てて、 たわいもない事まで色々と話したね。
2人共に少し不器用で空回りする事もあるけど・・・。
これだけは、あなたに解かって欲しいなぁ。

あなたに対する愛情だけは、ホントに2人共に一生懸命で、
不器用なりにで出来る限りの精一杯の愛情を注いだのは間違いないからね。

ホントにあなたはお利口だった。
パパと一緒に旅行した鹿児島は、悪阻も少なくて感心したよ。
お陰で、あなたに美味しいものを沢山与えられて、ママも嬉しくて、
とても幸せな一時を過ごしたよ。一生、忘れられない家族3人での旅行になったね。
写真も沢山　撮ったね。少なくとも毎日1回は見てるよ。

特にパパが買ってくれたワンピは、あなたが一番最初に
一緒に着たという思い出をずっと胸に残してママはこれからも大切に愛用します。
ちゃんと、あなたの命日には毎年着用してお参り行くね。

あなたが、一番最初に私の子宮に来てくれてホントに良かった。
最初は体調の変化にとってもビックリで、正直身体が付いていかなかったけど、
病院で逆にあなたがとても元気っていう証拠だって知って ホントに嬉しかったよ。

自分の身体で初めて色んな事を感じて、
今　思うと、とても幸せな一時を一緒に過ごしたんだなって心底思います。

あなたと過ごした貴重な日々は、この身体でしっかりと覚えているからね。

身を粉にする思いで悲しい別れを決めて、色んな検査をしながら 初めて、
あなたの心音と元気一杯に動いている映像を見た時は、
ホントに嬉しい気持ちと悔しい気持ちが入り交じって、辛かった、苦しかった・・・。
お腹擦って沢山泣いた・・・。パパも一緒に泣いたよ。


2013.12.25（水）
亡き弟のもとに旅立った19.2ｍｍのチビちゃん
弟は私よりも面倒見良くて優しいからね。
ちゃんとお願いしたから、沢山遊んでくれると思うよ。
一生、この辛い別れの日、パパと2人、忘れないからね。

運命的には、私の誕生日から、パパの誕生日までちゃんと私のお腹で
すくすくと14.6ｍｍの成長を見せて懸命に生きてくれたね。
あなたがいてくれたこの証（エコー）をずっと大切に持っておきます。
これからもずっとパパと2人の胸にあなたを刻んでいきます。
私達の元に、沢山の幸せを運んでくれてほんとホントにホントにありがとう。

今まで以上に、これからも沢山パパと愛し合っていくからね。
この貴重な経験を生かして、あなたにとって最高の夫婦って言われるように
日々精進していくから、見守って下さい。

もう少しして、色んな準備が整った時に、私も人として成長してるかな。

そんな幼い不器用なママだけど、どんな事があっても、
あなたの供養だけは忘れないからね、
毎年、パパと2人で色んな報告をするね。
それがパパと2人共々せめてもの償いだと思っています。

どこまでわがままなママって思うかもしれない
ママのこと許しきれないかもしれないけど・・・

もし、あなたに許して貰えるなら、
ママはあなたにまた生まれ変わって貰って 必ず私のお腹に来て欲しいです。
少しでも人として立派に成長したママを見て貰いたい。

次こそは、お腹の中で快適に過ごして貰いたいし、
1日でも沢山時間を共に過ごしたいなぁ。

今度は、パパと2人で絶対にこの手でしっかりと受け止めて、
今以上に愛情を込めて、強くあなたを抱きしめたいです。

また、お腹にあなたが来てくれることを楽しみに待ってます。

2013.12.30（月）　ママより

初めてお手紙書いてます。 お母さんだよ。 お父さんは今日、お仕事なんだ。 いつも、Ｔのことは忘れていません。
いつも、見守ってくれてありがとう。 今度は、お父さんと一緒に会いにくるね。

R

もしHを産んであげられてたなら、今、10才だね。
どんな子に成長していたかな。
何の教科がすきだったかな。
スポーツはしてたかな。
一番好きな食べ物はなにかな。
いろいろ考えます。
私たちの都合で産むことができなくて
本当にごめんなさい。
Hがお腹にいると分かった時の事
パパに報告した時の事
おじいちゃんおばあちゃんに報告した時の事
病院に行った時の事
今でも全部覚えています。
やっと手を合わせにこれた。
やっときちんとお別れする勇気が出た。
Hを忘れた日は１日もありません。
これからも忘れません。
いろいろあってパパとママは一緒にいられなくなっちゃったけど、
パパの家族、ママの家族の元にまた戻ってきてね。
Hはまたママをえらんでくれるかな。
またパパと会いにくるよ。
Hはずっとパパとママの子供です。
愛してるよ。
 

ママより

今、Hはお空の上で何してるかな？
お友達はできたかな？
パパとママを見てくれてるかな？
今日はママと久しぶりに会って、Hの供養に来たよ。
約10年、待たせて本当にごめんね。
寂しかったよね。
苦しかったよね。
Hの気持ちを考えると償いきれないです。
Hは約10年前にママのお腹の中に生まれてくれたね。
本当に嬉しかったよ。
ありがとう。
でも、その時パパはまだまだ未熟で、Hを育てていける自信がなくて
ママは産みたいって言っていたのに、
産んであげれるように出来なかった。
H、そして、M、本当にごめんね。
今思えば裕福な暮らしをさせてあげられなかったかもしれないけど
無理をしてでも産んであげた方が良かったなって思ってるよ。
もしHがいいなら、またママのお腹の中にいつか戻ってきてほしいな。
その時はパパにもHのかわいい顔を見せてね。
待ってるね。
バイバイ。

パパより

S、元気ですか？
母は、3月から鹿児島に引っ越しました
鹿児島は10年ぶりで、変わりすぎて
右も左も分からないし、
職場も変わって、
ちょっと体調くずしたり、カゼをひいて長引いてます（笑）
母は母なりに、がんばっております
Sはカゼひいていない？
気温差にやられてない？
大丈夫かな？心配です・・・
母は時々思うの・・・
本当は　もうすぐSが産まれるはずだったんだなぁとか
本当にこれで正解だったのかなぁとか
S、本当にごめんね
Sが元気に産まれてきたらとか思うと
すごく悲しく思う時があるんだ
こうやってSに手紙書いて
毎月、２ヶ月に１回会うこれで
ゆるされるとは思わないけど
いつまでも母のみかたでいてほしいな
S大好き
母はSのこと　ずっと　思ってるよ
母はSを忘れない
Sのこと　愛猫のおはぎと　ずっとみつめてるね！！
５月は絶対に会いに行く
４月は少し余裕がないから・・・
ごめんね　大好きよ♡　愛してる♡　　

母より

私たちの赤ちゃん
産んであげられなかった私たちを許してください
この世に生まれて
光や音や匂いや色々感じたかったよね・・・ごめんなさい
いつの日か、私たちがそちらの世界に行った時
改めて謝らせてください
私たちは　あなたの分まで精一杯生きていきます

私たちのところへ来てくれて本当にありがとう
短い間だったけれど　ママとパパにしてくれて　ありがとう
親である私たちの身勝手な都合で産んであげられなくて
本当にごめんなさい
私たちがあなたに会いたかったように
あなたも　ママとパパに会いたかったよね
本当にごめんね
あなたが私のお腹にいる間、辛いことも多かったけど
とてもとても幸せな気持ちでいっぱいでした
今回は私たちの身勝手な都合で会うことができなかったけれど
次にあなたに会う時には
しっかり環境を整えて待っているよ
生まれ変って、必ず私たちのところに
戻ってきてください
ずっとずっとあなたのことを忘れることはありません

私たちの元を選んでくれてありがとう
ずっと大好きです

ママより

僕達２人の間に命を宿してくれてありがとう
本当は生まれてきて、幸せな家庭で暮らしたかっただろうに
無責任に命を奪ってしまってごめんね
自分達の無責任な行動と決断は決して許されることじゃないと思っている
でも　準備ができて　子どもを迎えいれる環境が整ったら
また　僕達のところに戻ってきてほしい
今度は絶対に幸せにするからね
今回のことを踏まえて
また１歩前進できるし、大人になった自覚を持って
覚悟を決められる
この失った命は絶対に無駄にしない
君のおかげで自分達がもう既に大人であるということを自覚させられた
本当にありがとう
次来るときは絶対に幸せにするからね
だから　また戻ってきてね
こんなパパとママの身勝手を許してください
ごめんなさい　そして、ありがとう

あなたのことに気づいたのは12月23日のことでした
検査薬で陽性を確認したときは
とてもとても　うれしくて　ママにとって素敵なクリスマスプレゼントになったと
とても喜びました
うれしくて　すぐに　パパにも伝えました
どうかママのおなかの中で無事で居て欲しいと願い続けて
1月7日に病院へ行きました
胎のうも確認できて　ほっとしてたら
小さいけど力強く動く心臓を見て　
心の中から熱くなる気持ちと生きてる！と、うれしく、感動したのを覚えています
そこからつわりがはじまり　毎日が長くて辛いと思うこともあったけど
あなたがママのおなかの中で生きてる！と思うと　
大変なつわりも乗り越えられました
1/22　8ｗ5ｄ　予定日が　8/29日と言われ
上の子とちゅおど１年差になるのか～楽しみだなと思い
２回目のエコー写真で　前回よりも大きくなってて
心臓もしっかり動いてて　ママは嬉しくなったよ！
ベビちゃんが大きくなってくれてるのが嬉しくて
その日の病院の帰りに　すぐに区役所へ行って　母子手帳をもらってきました
それから２週間後の病院まで
夜になると少しおなかが痛い日もあったのに
ママは大丈夫だろうと病院にもいかず過ごしました
本当はベビちゃんからもサインだったのかなと今になって思う・・・
こんなママでごめんね
心臓が止まってしまったあなたを見た時
急すぎて理解出来なくて　なぜベビちゃんが？と考えることしかできませんでした
ママのおなかに来てくたとわかった日から約１ヶ月と半月
ママはあなたのママでいれたこと　とても嬉しく幸せな時間でした
ずっとママはあなたのこと忘れません
一緒に過ごすことはできないけど
天国であなたが幸せに過ごせることは　心から願っています
そこには　あなたと同じママが生んであげれなかったベビちゃんがいます
どうか２人が一緒にいてくれることをママは願ってます
これから　ママやパパ、兄や姉が生きていくことを許してください
もし叶うのならば　もう一度　ママの処へ戻ってきて欲しいと心から思います
あなたの準備ができるまで　ママもパパも待ってます
短い間だったけど　ママのところに来てくれてありがとう
幸せな時間を　本当にありがとう
ずっと　あなたのことが大すきです
愛してるよ

5月17日　ママより