10月26日、今日はあなたの命日です。
あなたとさようならをして1年がたちました。
この1年、忘れたことは一度もありません。
あの日からあっという間に1年が過ぎましたが、
今でも涙が出ます。毎日自分を責めています。
前を向けずに、ごめんなさい。
泣いてばかりでごめんなさい。弱くてごめんね。
あなたはどうですか？お空は、居心地がいいですか？
自分の居場所を大切にしてください。
あなたは、何も悪くない。
幸せになれますように。　　　　またね。

Mより

空に戻ってちょうど1年‼
元気に過ごしてますか？
ママはあなたが笑っていてくれたら
それだけでもう幸せな気持ちになるから
これからも笑顔のかわいい顔で居てね☺
この先何年経っても
何があっても
パパとママはあなたを忘れる事はない
一緒に居れないけど心の中でいつも一緒だから
少しさみしい思いをさせるかもしれんけど「大丈夫」
何にも変えられない程愛しくて大好きだよ♡

出逢ってくれて　ありがとう

Byパパ＆ママ

Tを妊娠している事にまったく気付いてあげれなくてごめんね。
それなのに5ヶ月間ママのお腹に居てくれてありがとう。
妊娠に気付いた時はすごく戸惑ってしまって、喜んであげれなくて
本当に可哀想な事をしてしまったなって反省してる。
中絶するまでの短い期間でも、ママのお腹に居ると分かってから愛情が無かった訳じゃないよ。
でも、ママとパパの身勝手な判断で産んであげれなくて本当にごめんね。
それでも、ママとパパは一生忘れないTの事大好きだからね。

お空ではどうか幸せに暮らして
ずっと見守っててね。
 

ママとパパより

産んであげれなくてごめんなさい。
6年前、私は本当に身勝手なことをしてしまった。
いつか私のところに戻ってこれますように…
ずっとこわくて、つらくて、かなしかったよね。ごめんね…
あなたがお空で幸せに過ごせますように。
 

ママより

27年前　産んであげられなくてごめんなさい。
あの頃ママは若く、1人で産んで育てるという選択をする事ができませんでした。
今回こうしてここに来れたのは、あなたが妹を通じて、ママに気付いてほしいと願ってたんだよね。
これまでちゃんと供養もしてなくてごめんなさい。
天国に行けてなかったよね。ずいぶんと長い時間待たせてしまって、本当にごめんなさい。
これからは天国で穏やかに過ごしてもらえる事を願っています。心から祈っています。
そして妹と弟を優しく見守ってくれると嬉しいです。
ママの身勝手であなたを苦しめてしまった事。
本当にごめんなさい。許してもらえるかは、わからないけど、ママはあなたの事忘れません。
どうか天国で安らかに…
 

ママより

今日は8月14日です。
本当は、あなたの予定日だった6月20日に来たかったけど
お仕事で行けなくて今日になりました。ごめんなさい。
あなたは、女の子だったかな男の子だったかな
予定日より早くうまれたのかな、ピッタリだったかな、それとも遅れたかな
きっと、かわいかったと思う。
今では、会いたいと思います。
あの時は、あの選択しかできなくて、今でもずっと自分を責めています。
忘れた日は一度もありません。
お空は、楽しいですか、幸せですか。お友達はできましたか。
一人じゃないですか。さみしくないですか。元気にしていますか。
次は、10月26日にあいに行きます。
行ってもいいですか。
許してほしいなんてことは思っていません。
ただ、あなたが幸せになれますように。
いつか、うまれかわる日がきて幸せになれますようにと
毎日願っています。

Mより

ほんの少しの時間だったけど、お母さんのお腹に遊びにきてくれて本当にありがとう。
正直、妊娠した時はとてもびっくりしたけど、お母さんすごく嬉しかった。
妊娠した時からずっとベビちゃんのお父さんに"うみたい...お願い..."と手術当日までお願いしたよ...
どうしたら、ベビちゃんを守れるのか...お母さんずっと悩んで、泣いて皆に相談もしたけど...
結果ベビちゃんとさよならしないといけなくなって、すごく辛かったよ。お母さんの意志の弱さもあったのかな...とか、
あの時こうしておけば...と色々後悔してます。あの時、お母さんがどうしておけばベビちゃんを守ることが出来たのかな...
うみたくて守りたくて必死でもがきました。
手術当日も最後、ベビちゃんの心拍見たよ。とても元気に動いているのを見て、もう涙が止まらず...
すごく辛かったよ。もう逃げだそうと思ったくらい辛かった...そして怖かった。
でも一番怖くて辛いおもいをしたのは、ベビちゃんだよね...本当にごめんね...守ってあげられなく...。
怖かったよね...痛かったよね...きつかったよね...よく頑張ったね...
お母さんも手術終わったら、涙がいっぱいいっぱいあふれて...お腹にもうベビちゃんいないって思ったらすごくサミシくて悲しくて...むなしくて、悔しくて...
お母さん、生きてる感じが全くしなかった...お母さんの心が死んでしまった感じなくらい絶望的なことでした。
お腹さわってもベビちゃんいないって思うとさみしくてさみしくてもう辛くて毎日泣いてました...
一人になると今でも涙が出てきます...いつか戻ってきてほしい...ずっとずっと願ってます。
つわりも軽く、ベビちゃんはとてもお母さんおもいのおりこうさんでしたね。おかげで仕事もふつうにできたんだよ。ありがとう！
それなのに、お母さんは、抱っこしてあげることも出来なかった...うんであげることも出来なかった...
ベビちゃんに何もしてあげられずにいて、とても辛いです。お父さんとお母さんがもう一度向き合って、今以上に仲良くなって、
次こそはベビちゃんが快適に生まれてこれる環境をつくって待っています。
お母さんもベビちゃんがお腹からいなくなって毎日毎日とてもさみしいです。１日もベビちゃんのこと忘れたことないよ...
中々、お父さんと上手くいけず毎日苦戦しています。しっかり向き合っていけるようにお母さんも頑張りますので、ベビちゃんも天国で頑張って下さいね。
もっともっと、強くてベビちゃんを守ってあげられる素敵なお母さんになりますので、待ってて下さい。
ほんと、短い間、お腹にいて一緒にすごしてくれてありがと。お母さんはベビちゃんのこと大すきだからね。
お母さん、そしてお姉ちゃんたちがいつでも待っているので、次うまれる時、ぜひまたお母さんを選んで下さいね...

お母さんより

今回は会う事が出来なかったけど、
お父さんもお母さんもまたあなたに会える事を
楽しみにしています。
あなたが、お母さんのお腹から安心して出てこられる様に
お父さんも精進します。
それまでゆっくり休んでね。
またお父さん、お母さんを選んでくれると嬉しいです。

父ちゃんより

いま、なにしてるのかな？
たのしくあそんでいますか？かあちゃんは、あなたにあえるひを、
たのしみにしてるからね！
わんぱくで、かっこいいTにいちゃんも、いっしょにまってるからね☺とおちゃんもね☆
おとこのこでも、おんなのこでも、どっちでもうれしいからね‼
おおきくなったら、マックのポテトをいっしょにたべようね♪ちょうおいしいとよ！

いつでもいいけんね！よし、いまだ！とおもったら
またおいでね☺かあちゃんが、ぎゅーってするけんね！

Ⅰ・M（母ちゃんより）

今日は、12月30日。2022年がもうすぐ終わろうとしています。
ずっと行こうと思っていた水子供養に来ました。
妊娠がわかったのは、10月23日でした。中絶手術をしたのは10月26日です。
ごめんね産んであげれなくて。
赤ちゃんが私のお腹の中にきてくれたこと喜ぶことができなくて、ごめんなさい。
相手が2人いて、どっちの子かわからなかった。
どうしても、うむことができませんでした。
男と女の無責任な軽率な行動でこんなことに許されない結果にしたこと深く反省しています。
相手二人に言うことができなくて、親にも言うことができなくて
私一人で決めました。毎日自分を責めています。いっぱい泣きました。
今でも涙が出ます。本当にごめんなさい。ごめんね。
天国で幸せになってね。うまれかわっても幸せになってね。
祈ってます。願ってます。ずっと忘れません。
私がいつか天国に行ったら、あなたに会って抱きしめたいです。