あなたとさよならしてから1年が経ちました。
まだ昨日の事の様です。
今でもあなたの事が可愛くて、愛おしいです。
あなたの事を忘れた日はありません。
ママが弱くて守ってあげられなくて、本当にごめんなさい。
街中で赤ちゃんを見かけると胸が苦しくなります。
あなたに会いたいです。
天国はどんなところですか？何か困ってませんか？
一緒に供養したアンパンマンは今でもあなたの傍に居てくれていますか？
短い間だったけど、あなたのママにしてくれて有難う。
パパとママもあなたの事が大好きです。
いつかママもお空に行く日が来ます。
その時は抱きしめさせてね。
ずっとずっと愛してるよ

ママより

あれから1年が経ったね。
Oちゃんとさよならして1年…
つい最近のことのように感じるね。
Oちゃんと、さよならした日から
ママは生きている感じがしないくらい
すごく落ち込んで毎日泣きました。
生きてきた中であじわったこともないくらい辛かった。
Oちゃんを守ってあげることが出来なかったこと、今でも後悔してる。
ごめんね。
でもね、ママ、Oちゃんのことすごく大好きだし愛しているよ。
ママのおなかにいる時、ママを沢山幸せな気持ちにさせてくれたもんね。
元気でかわいらしい姿を見せてくれたもんね♡嬉しかったよ。
今度は、ママが元気をあげるね。
パパとも前より深い絆で結ばれた気がするよ。
ママとパパが一緒になる日がきたら、またママのおなかに遊びにきてほしい…
それまで、ママの心の中にずっといてね。大好きだよ。
そしていつも見守ってくれてありがとう。

ママより

6年前の12月8日あなたは空へ旅立ちました。
今でも一緒い過ごした短い時間だったけど、鮮明に覚えているよ。
本当に産んであげられずごめんね。
11月中旬にお腹にいる事がわかり、あの時は戸惑いしかたなく、産む選択肢がなかった事…
ずっと後悔してます。
あなたがお腹にいる事は感じて、本当は会いたかった。
産んであげられなくて本当にごめんね。今でも一緒に過ごせてたら幼稚園だなーとか思いながら過ごしています。
お姉ちゃんもお兄ちゃんもHちゃんできたと知ったら喜んでくれただろうし、可愛がってくれたのに…
一緒に遊ばせたかったです。天国ではたくさん遊べてるかな？いつか産まれ変わる日が来たらHちゃんには幸せになってほしい。
心から願ってます。そしてまた再会することができたら、今度は私はあなたを幸せにする事を誓うよ。
それまで天国でJと一緒にみんなの事　見守ってて下さい。
元気でね。　愛する我が子♡


 

ママより

私のお腹に宿ってくれたことを忘れません。
命の大切さに気づかせてくれて
ありがとうございました。
また、あなたに会える日を楽しみに待っています。

Iより

10月26日、今日はあなたの命日です。
あなたとさようならをして1年がたちました。
この1年、忘れたことは一度もありません。
あの日からあっという間に1年が過ぎましたが、
今でも涙が出ます。毎日自分を責めています。
前を向けずに、ごめんなさい。
泣いてばかりでごめんなさい。弱くてごめんね。
あなたはどうですか？お空は、居心地がいいですか？
自分の居場所を大切にしてください。
あなたは、何も悪くない。
幸せになれますように。　　　　またね。

Mより

空に戻ってちょうど1年‼
元気に過ごしてますか？
ママはあなたが笑っていてくれたら
それだけでもう幸せな気持ちになるから
これからも笑顔のかわいい顔で居てね☺
この先何年経っても
何があっても
パパとママはあなたを忘れる事はない
一緒に居れないけど心の中でいつも一緒だから
少しさみしい思いをさせるかもしれんけど「大丈夫」
何にも変えられない程愛しくて大好きだよ♡

出逢ってくれて　ありがとう

Byパパ＆ママ

Tを妊娠している事にまったく気付いてあげれなくてごめんね。
それなのに5ヶ月間ママのお腹に居てくれてありがとう。
妊娠に気付いた時はすごく戸惑ってしまって、喜んであげれなくて
本当に可哀想な事をしてしまったなって反省してる。
中絶するまでの短い期間でも、ママのお腹に居ると分かってから愛情が無かった訳じゃないよ。
でも、ママとパパの身勝手な判断で産んであげれなくて本当にごめんね。
それでも、ママとパパは一生忘れないTの事大好きだからね。

お空ではどうか幸せに暮らして
ずっと見守っててね。
 

ママとパパより

産んであげれなくてごめんなさい。
6年前、私は本当に身勝手なことをしてしまった。
いつか私のところに戻ってこれますように…
ずっとこわくて、つらくて、かなしかったよね。ごめんね…
あなたがお空で幸せに過ごせますように。
 

ママより

27年前　産んであげられなくてごめんなさい。
あの頃ママは若く、1人で産んで育てるという選択をする事ができませんでした。
今回こうしてここに来れたのは、あなたが妹を通じて、ママに気付いてほしいと願ってたんだよね。
これまでちゃんと供養もしてなくてごめんなさい。
天国に行けてなかったよね。ずいぶんと長い時間待たせてしまって、本当にごめんなさい。
これからは天国で穏やかに過ごしてもらえる事を願っています。心から祈っています。
そして妹と弟を優しく見守ってくれると嬉しいです。
ママの身勝手であなたを苦しめてしまった事。
本当にごめんなさい。許してもらえるかは、わからないけど、ママはあなたの事忘れません。
どうか天国で安らかに…
 

ママより

今日は8月14日です。
本当は、あなたの予定日だった6月20日に来たかったけど
お仕事で行けなくて今日になりました。ごめんなさい。
あなたは、女の子だったかな男の子だったかな
予定日より早くうまれたのかな、ピッタリだったかな、それとも遅れたかな
きっと、かわいかったと思う。
今では、会いたいと思います。
あの時は、あの選択しかできなくて、今でもずっと自分を責めています。
忘れた日は一度もありません。
お空は、楽しいですか、幸せですか。お友達はできましたか。
一人じゃないですか。さみしくないですか。元気にしていますか。
次は、10月26日にあいに行きます。
行ってもいいですか。
許してほしいなんてことは思っていません。
ただ、あなたが幸せになれますように。
いつか、うまれかわる日がきて幸せになれますようにと
毎日願っています。

Mより