僕達2人の間に新しい命として宿ってくれて、ありがとう。
本当ならこれから少しづつ大きくなって産まれてくるはずだけど、
パパとママの色々な事情があって Ａを産んであげる事が出来ません。 本当にごめんなさい。
まだ小さくて形にもなっていないあなたの事をたくさん考えました。
ママのお腹の中で大きくなって、元気な泣き声と共に産まれてくる姿。 初めて歩く姿。
初めて「パパ、ママ」と呼ぶ姿。 色々なこの先の未来を想像すればするほど、
絶対に楽しいんだろうな、ＴとＡと生活する ただそれだけで幸せなんだろうなって
そう思えて仕方がありません。 僕は、Ｔに出会えて、そしてＡという命を授かって本当に幸せです。
パパトママの都合であなたを産んであげられなくて 本当にごめんなさい。
でもこの先、パパとママの問題が片付いて、 あなたを迎えられる準備が出来た時には
またパパとママの赤ちゃんとして ママのお腹に帰ってきてください。
ずっとずっとＡは、パパとママの子どもだよ。
心から愛しています。

Ｙ・Ｔ

この度は、私をお母さんとして選んでくれて、 生を受けてくれたのに、産んであげられなくて、
本当に本当にごめんなさい。 貴方は女の子だったのかな？男の子だったのかな？
どちらにしても、可愛くて仕方なかったでしょうね。 私はね、貴方の事を産んであげる事はできなかったけど
お腹の中に居た時は、貴方を感じていたよ。 その時だけは、あなたのお母さんだったよ。
もし、今度産まれて来てくれるなら、幸せになりますように。 貴方の事は、生涯忘れる事はないよ。
貴方の分まで、人生を精一杯生きていきます。 貴方の分まで人に優しく、真っ直ぐに生きていきます。
私はその使命があると思っています。 今回の事で、貴方にたくさんの事を教えられました。
同じあやまちは、二度と繰り返しません。 どうぞ安らかにお眠り下さい。
ありがとう、私の赤ちゃん。

Ｎ

ママのところに　きてくれて　ありがとう。 パパもママもおにいちゃんたちも
ほんとうに　うれしくて　たのしみにしていました。 とっても　あいたくて　たくさんだっこもしてあげたかった。
あうことができなくて、とってもざんねんでかなしいけれど、 あなたが　きて　おしえてくれたことも
たくさんあります。 またいつか、ママのところにきてくれたら・・・
あなたがきてくれたことは、ずーっとわすれません。 だーいすきだよ。　

ママより

パパとママの間に来てくれたありがとう。 初めはびっくりしたけれど、うれしかったよ。
パパはママやお兄ちゃん、2人のお姉ちゃんみたいに 赤ちゃんを愛しています。
直接会って伝えれなかったけど、本当だよ。 きみはとても大切な家族です。
いつかどこかで会えるといいね。またね。

パパより

あなたがお腹に宿ったのを知ったのは平成28年10月10日でした。
ママは心の中で3人子供がほしいとどこかで思っていました。 パパは今いる2人の子供で充分精一杯と言っていました。
1番目の子を産む時、ママは大変な出産で危険な状態になりながらも なんとか無事に産みましたが
産後の肥立ちが悪く子宮異形成というのになりました。

2番目の子を産む時は順調で軽かったのですが、産後にまた子宮異形成と
産後高血圧病というのになり、調子がもどるのに2年近くかかりました。
ママは今43歳、あなたを産む時は44歳です。 母子共に無事に出産できる自信がママにはありませんでした。
あなたを産めなった理由はこのためです。 だけど、ママはあなたを宿して嬉しかった。幸せだった。
ママは3人子供がほしかったから、本当にうれしかった。 こんな歳で嬉しかった。有難う。有難う。 感謝でいっぱいです。

パパは責任を感じ、罪悪感に潰されそうになりました。 2人で充分と言ってただ、産ませてやりたい・・・
でも、もし、もしも産んでママの体が無事でなくなれば 今いる2人の子供が悲しんでしまう・・・とパパは想いました。
パパとママで穴試合、あなたをなくした。 本当に申し訳なく思っています。ごめんなさい。ごめんなさい。
だけど、あなたが来てくれて教えてもらった。命の尊さ。 2人の子供ももっと大切にしたいと思った。
生かされている感謝。強く胸に残りました。 あなあは私達の3番目の子供です。 愛しています。心から感謝しています。
産んで抱いて愛情を注げなくてごめんなさい。 あなたを忘れたりはしません。


1つ面白いことがありました。 1番目の子を産んだ直後、ママはチョコレートのポッキーが 無性に食べたくなり、
母やパパに買ってきてもらい病室でボリボリ食べていました。 6年半も前のことですっかり忘れていましたが、
あなたを失くした後、無性にチョコレートポッキーが食べたくなりました。
ママは普段はチョコレートはそんなに食べないし、2番目の子の時は ほしがりませんでした。
1番目は男の子、2番目は女の子、だからあなたは男の子だったのかな・・・と 勝手に思っています。
6週で絶った命、ママの勝手で本当にごめんなさい。

だけど、あなたを考えると涙より胸がふわーっと暖かくなり 幸せに包まれます。
不思議な程、幸せを感じます。 本当にありがとう。ありがとう。ありがとう。
仏様に導かれ、幸せに幸せになれる様、心から祈っています。 あなたの幸せをずっと祈っています。
ありがとう。幸せでいてね。愛してるよ。家族だよ。

ママより

ママとパパのところに来てくれてありがとう。
1人目を供養してから半年、あなたが来てくれて、どんなに喜んだことか。
でも、ママの身体のせいで、あなたをまた失ってしまった。 今は治療も始めて、今度こそ。
2人を連れ戻すため、頑張るからね。 前向きに、ママもパパも生きてるから、
安心してまっていてください。 ママの身体に来てくれて、本当にありがとう。

ママより

命を宿ったのに　私たちの勝手で この世に生まれる事なく
光を見る事さえ無くしてしまった事を許して下さい。今出来るせめてもの償いです。
安らかに天国へと上がられるようにと、永遠に安らかにと祈ります。

H.O

23歳の9月5日。 あの時、産んであげれなくてごめんね。 最初はすっごくびっくりしたんだ。
けどね、病院に行って、映るあなたの姿見て、 本当にすごく嬉しかったんだ。
お腹の中に、あなたがいるんだって、 すごくあたたかい気持ちになれたの、今でも覚えてる。
産みたいって思った。 けど、ママが弱かったの。 強くなれなかったから。 あの時は、パパの事を思った。
あなたと別れる前の日は、星空みて、明日あなたは ここからいなくなるんだって・・・。
すっごく悲しくなった。 それでも、ママが産む！って強くなれたらよかったんだけど、
ママはあの時強くなれなかったの。 本当にごめんなさい。
あなたは、沢山いる人の中から、ママの所を選んできてきれたんだよね？
ママだけ楽しそうに幸せになるのはずるいよね。 あなたの小さな生命を守る事ができなかったんだから。
あの時のパパの事、ママは大好きだったの。 お別れしちゃったけど
今は、あの頃のパパより 大事に想える人に、出逢えたの。 あなたなら、きっと分かってくれる気がする。
ママ、もう今年で30歳。 あなたと別れて 7年も経った。 7歳。 今のママは、強くなれる気がするの。
だから、もう一度ママの所にきてくれないかな？ あなたの分も、あわせて2倍の愛でつつんであげる。
次は、絶対あなたの事幸せにするから。 ずっと、本当は逢いに行きたかった。
けどママもたまに疲れて、悲しくなっちゃって。 やっと逢いに行けた。 ママも今、ママになる覚悟ができたよ。
あなたの事はずっと忘れない。 けど、これからママの味方でいてくれないかな？
そしたら心強いし、嬉しいな。 もしママのお腹に新しい生命が誕生したら、ママは想う。
あなたが逢いにきてきれたんだって。 ママの事、許してくれたんだって。 私はあなただと思う。
あなたと逢えたら、次はママ強くなるから。 弱いママでごめんね。 ママの気持ち。やっとあなたに逢えました。
ママの気持ち、届きますように

A

Ｓがもどってきてくれてありがとう。
次の赤ちゃんがぶじに生まれてきてくれるように
みまもってね。
ＳはＲの大切なたからものだよ。
もどってきたらバスケをおしえてあげるね。
じじんがあったときよりも
Ｓがお空へ帰ったときが
とてもかなしかったよ。
ぼくは、Ｓがとてもとても大すきだよ。

Ｒより

もどってきてくれてありがとう。
Ｓにあえなかったけど、 またあえるね。
Ｓ大好き。

Ｓより