Ｉちゃん、まずはごめんなさい。 あなたを産んであげられなくて、ほんとうにごめんなさい。
私は、まだ母になる準備が出来ていませんでした。 いや、怖かったの。 仕事を断るのが怖くて、あなたをあきらめました。
後悔しています。 あの時、まわりの目など気にせずに 私が強く生きていたら、あなたはもう2歳でした。
それはそれは　かわいかったでしょう。 言葉も出だして、自我も芽ばえていたでしょう。
あなたの父であるＨとは別れてしまいました。すべて私が悪いのです。 ＨはＩちゃんを“産んでもいいよ”と言ってくれました。
選んだのは私です。 本当に弱い私でごめんね。あなたがいてくれていたら、 Ｈとも結婚していたでしょうね。
だめな母でごめん。もしも、いつかだれかの子として　またこの世界にくることがあったら Ｈの子どもとして産まれてくることをオススメするよ。あなたの父はかしこくて、たよれる大人です。 あなたのことも愛してくれるよ。
もしも、ほんとうにもしもだけど もう1度私の子どもでもいいよって思うことがあれば、私は待ってます。
あなたをおなかにやどしたいです。 みじかい間だったけど、あなたの母になれて嬉しかった。
愛しくてたまらなかった。大好きだよ。 また、いつか会おうね。

Ｍ

あなたがいなくなって、2週間が経ちました。 その間に、たくさん嫌なこと、苦しいこと、辛いことがあって
その度、逃げたい、もう消えてなくなりたい、私には耐えられないって 思っていたけど、いつか幸せになって
あなたとまた会わなきゃって思って、あなたに会った時、 少しでもほこれる胸張れるママになっていたいって思って
頑張って考えて行動しているよ。 それに、あなたの辛さ、苦しさと比べたら、 ママなんて大したことない。 ゴメンね。
弱いママだったから。ゴメンね。 今は、少しずつだけど、前を見れるようになってきたよ。 時々思い出して泣く時もあるけど
あなたがまた戻ってきてくれるように、幸せにならなきゃって思うよ。 でもまだ、同じぐらい自分は幸せになっちゃいけない
笑っちゃいけないって 思ってしまう。 すぐには変われないけど、少しずつ変わる努力するから。
ママの妹に赤ちゃんができたかもしれないんだ。 それがもしかしたらあなたかもしれないって思ったら、
ママのところに戻ってきてくれないのかもしれないって、 不安になってしまったんだ。 妹はきっと幸せにしてくれるはず。
だけど、やっぱりママのところに戻ってきて欲しい。 ママ恥ずかしいくらい愛情たくさん　そそぐから。 戻ってきて欲しい。
大好きだよ。

ママより

ママの勝手な理由で産んであげられなくてごめんね。
人生で初めての体験で最初は全然実感がなかったけど、エコーであなたの小さな姿、とても早いけど
小さいながら一生懸命動いている心臓を見て、初めてお腹にいるんだって実感したよ。
本当は、どんな状況でも環境でも産まれてきてかったよね。 ごめんね。 今のママには、守っていくだけの覚悟がなかった。
だめなママでごめんね。 もうママのところにはきてくれないかな・・・。
本当はいっぱいいっぱい愛して大事に育ててあげたかった。あなたのたった1枚の生きてた証　大事にする。
ママの初めての赤ちゃん。 何を言っても寂しいよね、悲しいよね、恋しいよね。幸せになる権利、勝手にうばってごめんね。
痛かったよね。 1人にしてごめんね。 愛しているよ。 産まれてきてくれてありがとう。
ギュってして、抱っこしてあげられなくて、ごめんね。 産まれてきたら、どんな子になったかな・・・。
運動神経がよくて、努力家で、誰よりも心の優しくて ひょうきん者で、皆から可愛がられる子になってたかな・・・。
この世に産まれてくるの楽しみだったよね。 本当にだめなママでごめんね。
次は・・・なんて言っちゃいけないかもしれなし、 そんな資格ママにはないかもしれない。
でも、もし、またママのところにきてくれたら、 世界一大事にして、世界一幸せにする。 約束するから。
もう二度とこんなことしない。 たった6週間と5日だったけど、 ママのところにきてくれてありがとう。
あなたのお陰で事の重大さ、 ママのしたことのあやまち その代償 取り返しのつかない
絶対にしてはいけないことの辛さ 大事に育てて、皆に祝福されて この世に生まれてきて欲しいって心から思うこと学んだ。
ありがとう。ありがとう。あちがとう。 ママは一生忘れないよ。 そんな資格ないかもしれないけど、あなたがここにいたこと
一生忘れない。 大事な大事な初めての赤ちゃん。 産んであげられなくて、ごめんね。
ママのところにきてくれてありがとう。 大好きだよ。　　　

ママより

また、あいましょうね。 まってます。

ベビーちゃんがハワイのキラキラお星さまになって、もう8か月が経つね。
お手紙なかなか書けずにごめんさない。ベビーちゃんのこと想って手紙かいたりすると
ママすぐ泣いちゃうから、パパから怒られてばっかりになっちゃうんだ。
ベビーちゃんがいなくなって、ママはとても悲しかったです。 ベビーちゃんがママのもとへ来てくれたときは
ビックリしてとーーーってもうれしかったのを覚えています。
ママがベビーちゃんの事、もっともっと大事にしてあげていたら 離れ離れにはならなかったんじゃないかと
何度も考えました。ごめんね。 でも、世界で一番大切に思っていたし、愛していたよ💗パパよりもね💗
ハワイでベビーちゃんに一目会えてよかった。知らないうちにバイバイしてなくて良かったって、それだけは思います。
熊本から遠い遠いハワイでさよならしてしまったから、なかなかママの所に戻って来れないのかな？
ママとパパのベビーちゃんだから、おいしい食べもの、たのしいコトに 気を取られて
寄り道ばっかりしてるんだろうねってっパパとよく話しているよ。 ママとパパが色んな所いって遊んだりしてるから
タイミング難しいのかもしれないけど、 いつだって待っているからね💗
毎日、毎日、まだかな、まだかなって待っているよ💗
いつでもいいよ、ママとパパのところに1日でも早く戻っておいでー💗

ママより ベビたんへ💗

パパとママのところから離れて、8か月が過ぎちゃったね。 今ははどうしてるのかな？
ハワイはおいしいものもたくさんあって、帰ってくるのに時間がかかってるのかな？
パパとママはベビたんが帰ってくるのを心待ちにしているよ。 エプロンも買ってるからね
早くベビたんにかっこいいところを みせてあげたいし、一緒にいろいろとお出かけして
一緒にママに怒られたいな。 早く帰ってくるのを楽しみにしてます。　

パパより

今回は本当にごめんなさい。
パパというのも資格がないかもしれないけど、 パパのせいで痛い思いさせてごめん。
せっかく、オレとＭを選んで宿ってくれたのに、 Ｄをおろすという選択になったのは、 パパのせいです。
だから、ママは責めないであげてね。言葉を探してもごめんという言葉しか浮かびません。
でも、Ｄのおかげで命というものがどんなに尊いものか分かりました。
オレ達2人を選んでくれてありがとう。そして、ごめんなさい。
もし出逢うことが今後あるなら絶対に大事にします！！ ママのこと、見守っててね。
ママは弱いから、Ｄの力を与えてください。 オレは君のこと、絶対に忘れないからね。
毎年、6月17日はＤの命日としてるから。最後に本当にありがとう。
Ｄはパパとママの子供であることに違いないから、ずっと忘れないからね。
そっちでも元気で、大好きだよＤのこと。 ありがとう、またね！！　

パパより

天国で元気にしてますか？ お友達はできましたか？
私とＹの勝手で、あなたを早く天国に行かせてしまって 本当にごめんなさい。
私にもっと勇気があれば、良かったんだと思います。
ほんの短い期間でも、私とＹを選んでくれてありがとう。
少しの間、Ｄがお腹にいることを感じれて幸せだった。
Ｄのおかげで、本当の愛が何なのか、色んなことを教えてもらったよ。
Ｄ本当にありがとう。 また、私の所へいつか戻ってこれる様に、私も頑張るよ。
準備が整うまで、もう少し天国でお友達と遊んでね。
さみしくなったら遊びにおいで、愛してるよ。

ママより

産んであげられなくでごめんなさい。
せっかく私たち2人をえらんで来てくれたのに こんな結果になってごめんなさいしか言えないです。
いつかちゃんと準備ができて 絶対あなたを幸せにできるようになったら 戻ってきてね。
ゆっくり眠ってね。

もし、今日でオレとＨが別れたとしても 君のせいでは決してないからね。
全てオレのせいで、こやんなったけん、責任はちゃんととる。
だけんＨとは別れんでちゃんと付き合って、いつか結婚して、次こそは ちゃんとした人間になって
しっかり産めて育てられるようにする。必ず幸せにするけん。 だけん、またオレ達の赤ちゃんになってほしいです。
こやん男で本当にゴメンね。 君のことは一生忘れないよ。ありがとうね。

Ｄ